Les univers surpeuplés

de son imagination m'étonnent toujours.

F2 peut me parler pendant des heures, toujours en débit vitesse grand V mais avec moult intonnations fascinantes, tout ce qui s'y passe. Et ce n'est pas parce qu'elle s'y réfugie fautes d'amitiés bien réelles. Hier encore, elle avait joué toute la journée avec un enfant de son âge. Cela ne l'a pas empêché, sur le chemin du retour d'un trajet de 40 minutes, de me reconter par le menu détail tout ce qui s'était passé la dernière fois qu'elle était allée chez Jade et Rivière du Nord, tous les gens qu'elle y avait rencontrés, tout ce qu'ils avaient fait et cela n'était, croyez-moi, que prodige après prodige, merveille après merveille. Par moments, c'était trop, je décrochais; elle ne s'en apercevait pas, mais je n'écoutais plus.

-- ... mais sais-tu comment on a fait pour lui couper les mains?

Une de ces phrases qui me tire de ma rêverie et me ramène au récit

-- À qui avez-vous coupé les mains???

-- Ben voyons, je te l'expliquais! À la poupée en papier du bricolage qu'on faisait, Rivière du Nord et moi.

-- Ah oui!

Elle a continué son histoire jsuqu'à la maison.

Il y a des jours où j'ai envie de l'enregistrer pour ne pas que tout cela se perde, des jours où je regrette de ne jamais avoir acheté de caméscope et de n'avoir plus l'image mobile de mes enfants alors qu'ils étaient plus jeunes. Puis je me dis que la bande sonore ou le dvd ne nous restituent pas l'âme des souvenirs et des images gravées dans le coeur et la mémoire, si flous soient-ils.

Quatre ans aujourd'hui

Cela fait 4 ans aujourd'hui qu'F2 est avec nous. Bonne fête mon amour!

(avec sa soeur)

Magnifique éléphant ...

d'une petite fille de 3 ans.

Ma F2 bien sûr ;-)



Avec ça, j'ai battu un record pour le nombre de billets publiés en une journée - je fais du rattrapage pour les mois maigres de l'hiver ;-)

Les Devil Sisters'

Photo prise le matin. F1 habillée, F2 en pyjama et pas peignée.

Chez nous, ça ne dégouline plus

... ça "dégoule". Enfin, c'est ce que dit F2 depuis qu'elle est toute petite. Et c'est bien mieux comme ça, je trouve ;-)
Je ne sais pas ce que vous avez eu chez vous comme invention linguistique ingénieuse, mais ici, F1 avait inventé l'"esplace", une sorte d'hybride d'espace et de place. L'esplace (comme dans "Fais moi de l'esplace"), c'est tellement plus spacieux!
C'est sans compter, bien sûr, l'inénarrable "coche-tête" (scotch tape version F1 à 4 ans) le porc-coïn (pop corn) et les porcs-sécondes (pop-cycles selon F2).

J'adore et j'adopte! :-D

La fin justifie les moyens

Au repas, cette question qui semble sortie de nulle part :

F2 : -- Quand je serai une maman, est-ce que je pourrai avoir des enfants ?

La bonne mère opportuniste et pragmatique se garde bien de relever le pléonasme :

-- Si tu bois ton lait, certainement !

Dans la série "la fille n'est pas peu fière et la mère est rouge d'orgueuil"...

F1 de retour à la maison après une semaine passée à Montréal. Elle nous est revenue hier après-midi, les yeux pétillants d'avoir passé une semaine vraiment formidable (plusieurs sorties chaque jour).

Après avoir publié les dessins d'F2, je ne peux pas ne pas publier les magnifiques dessins qu'F1 a fait durant sa semaine de relâche sans télé et sans ordi. Elle les a réalisés en lisant un livre qui explique comment dessiner les animaux.



Pour Solange, un dessin d'F1 réalisé l'an passé (pastel sec) ;)

J'ai fondu

en trouvant ça parmi les dessins d'F2, sur une tablette de papier que je lui ai donnée il y a trois jours. Elle ne m'a pas demandé d'écrire mon nom pour le recopier, c'est donc qu'elle sait, qu'elle se souvient toute seule de la façon dont il s'écrit (tout comme elle sait écrire le sien et celui de sa soeur). Elle a dû vouloir me faire cadeau du dessin juste en dessous. J'ai été toute chamboulée de trouver ça. Et comme ça s'est produit alors que je publiais les aquarelles d'hier, j'ai décidé de publier pour me délivrer un peu du désir que j'ai de l'embrasser alors qu'elle n'est pas à la maison. Et puis j'ai photographié en même temps les autres dessins de la pile, qu'elle a faits dimanche au resto :
une tortue
un renard
un poisson dans son bocal
un chien
un chien (obèse???)

:))

Graine de philosophe, va!

"... maintenant seulement la montagne de l'avenir humain va enfanter. Dieu est mort : maintenant nous voulons – que vive le Surhomme!" ― Nietzsche, Ainsi parlait Zarathoustra

F2 saute à cloche-pied dans la cuisine, débordante de vitalité et de bonne humeur. Comme à son habitude, elle s'extasie tout haut des innombrables et merveilleuses connaissances acquises aujourd'hui, fière d'être aussi savante, heureuse, surtout, de découvrir le monde et la vie.

Rayonnante et tout à son bonheur, elle proclame à haute voix la bonne nouvelle du jour :

―Un jour, on sera TOUSSSS morts! Comme… heu…

…

heu, qui est mort encore ??? …

(brève pause - ça cogite fort dans cette petite tête à se demander qui, depuis que le monde est monde, a bien pu mourir ; et puis elle me sort : )

Ah oui : Dieu!

….

Maman! C'est qui encore, Dieu???

Pénis salvateur!

ou Propos de table

Hier midi, à table :

Fille nº2 (3 ans à peine) : Pipi!

Fille nº1 (11 ans, indifférente) : …

F2 : Caca!

F1 : …

F2 : Pet!

F1 : …

F2 : Gaz, pénis!

F1 : Pfff… hihihi!

F2 (enthousiaste): Pénis, pénis!

F1 : Wouahaha!

F2 (extrêmement fière d'avoir le contrôle de la situation : elle agit et l'autre réagit!) : Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis!

F1 (qui prétend rire à cause du mot « gaz » prononcé pour la dernière fois il y a maintenant dix bonnes minutes, prenez le raccourci temporel) : Whouahahahahaha!

Etc. 5 à 10 minutes de temps. L'hilarité a gagné la Respectable Mère de famille. Puis :

F1 : Mââââââmannnn! Elle s'est essuyé les doigts sur mon chandail neuf du Garage!!!!!

F2 : Espèce de grosse nullarde, j'ai même pas fait exprès!!!

F1 : Maâââaââman!!!! Elle l'a fait exprèèèèès!!!

F2 : C'est mêêêêêême pas vrai!

Cris suraigus, échanges de bon mots (conasse, grosse nulle, etc.), griffures, etc. La mère implore le Ciel qui prend pitié d'elle et là, c'est l'Illumination :

Repectable Mère : F2, pourquoi ne pas faire rire ta sœur ?

F2 (qui hésite un seconde, puis redémarre) : Pénis!

F1 : Hihi!

F2 : Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis! Pénis!

F1 : Whouahahahahaha!

Etc.

Alléluia! La paix des anges redescend sur terre. Agréable repas au bout du compte.

Du zéro absolu et des mondes infinis

Aujourd'hui on flotte entre deux eaux, on passe sans arrêt de l'infiniment grand à l'infiniment petit.

*

Dans le bureau. F2 et moi « travaillons » dos à dos, chacune à « sa » table de travail.

― Rhôôôôôôô-ôôô-ôôô!

― …. ?

― Grosse nulle!

― ???

― Mais tais-toi donc, espèce de grosse nulle!!!!

Là, Mère indignée pour ne pas dire carrément suffoquée, se retourne afin remettre à sa place l'insolente jeunesse et constate qu'F2, qui a compris assez vite les règles du jeu, s'impatiente de la lenteur des explications et crie son exaspération à la voix féminine qui sort de l'ordi ;)

*

Quelqu'un a dû lui expliquer ce que sont les milliards. En ce moment, tout se compte ici en milliards et en centaines de milliards. Je n'y avais pas fait attention au début, tellement elle en parle avec naturel. C'est la répétition que m'a fait remarquer la chose :

― Maman, j'ai envie de te donner des milliards de baisers!

― :-))

―Des chansons comme ça, j'en connais des centaines de milliards!

― :-)

―J'aimerais avoir des milliards et des milliards de bonbons!

― !

―Peut-être que si je le demande au Père Noël un milliard de fois…

― ?

― Je vais dessiner un champ avec des milliards de fleurs.

― …

―Et puis je vais utiliser des milliards de couleurs!

O.K., Doudou, ça fait un au moins milliard de fois que tu me le dis en moins de cinq minutes ;-)

Hamtaro

L’Encrier était revenu de l’animalerie en me disant que les rats étaient plus doux que les hamsters, qu’ils mordaient moins. F1 ne jurait plus que par la beauté des rats. F2, qui a un peu peur des animaux, se taisait. Et moi qui, de guerre lasse, avait fini par dire « oui, va pour des hamsters », moi qui n’ai jamais rien voulu savoir de garder des rongeurs à la maison, ben voilà qu’on voulait que je me rallie à ça!

Depuis toujours, mes cauchemars sont peuplés de rats. Je les hais, j’en ai une phobie indicible, tout comme de leurs consœurs souris. Mais l’Encrier me répétait que ces rats-là étaient bien différents de ceux qu’on voit à la télé, que ce ne sont pas des gros rats d’égout mais de petits rats tout mignons et m’enjoignais d’aller les voir moi-même au magasin, sans parti-pris.

Tâchant de faire tabula rasa de tous les griefs que je pouvais avoir contre les rongeurs et en particulier contre les rats, je me suis rendue à l’animalerie qu’il avait visitée avec nos deux filles.

Eh bien laissez-moi vous dire que les petits rats mignons qu’il a vu, c’était les bébés. Ils n’étaient pas si mignons que ça, d’ailleurs! Quand aux parents que l’Encrier n’avait manifestement pas vus, que juste à les apercevoir, je me suis sentie défaillir. J’ai quitté rapidement la boutique sans demander mon reste.

Pas de rats, donc. Il fallait s’en tenir aux hamsters.

C’est donc une F1 qui ne se sentait plus de joie que j’ai amenée, hier, à l’animalerie pour aller chercher les deux hamsters promis : Télécommande et Sourissimo. Elle ne marchait pas, elle flottait à deux pieds du sol ma belle F1. Lorsque nous sommes arrivées devant les cages pleines de hamsters, ben devinez quoi? J’ai été conquise! Ces petites bêtes là sont vraiment jolies et toutes mignonnes. Elles ressemblent plus à des petits lapins angoras qu’à des souris. Pas de museau de souris, pas de queue de souris, rien qui rappelle le rat. J’étais au moins aussi excitée que F1 et j’aurais voulu qu’on les prenne tous! Mais la vendeuse nous a dit que deux hamsters dans la même cage, ce n’était pas possible. Même deux femelles ne pourraient cohabiter sans se battre. Nous avons donc décidé de n’en prendre qu’un seul pour l’instant, quitte à acheter une deuxième cage plus tard.

F1 a choisi un joli hamster roux et nous avons quitté l’animalerie en dansant, bras-dessus, bras-dessous. On était si excitées qu’on a oublié de demander à la vendeuse si on partait avec un mâle ou une femelle. Pas grave, on est bien contentes.

Ma fille est la maman du hamster, ce qui veut dire que je deviens grand-mère. Ça m’a fait tout drôle au début, mais on s’habitue vite.

Le nouveau membre de la famille C.-P. a été nommé Hamtaro. F2 a renoncé à Télécommande, et F1 trouvait, finalement, que Sourissimo ne convenait pas tellement pour un hamster.

J’aime voir F1 si heureuse. Elle ne s’en peut plus.

Grisou non plus ;-)

La guitare

On dit que le père Noël apporte des cadeaux aux enfants sages. Si c’est vrai, impossible qu’il puisse décevoir F2! Cette petite-là, c’est du bonbon. Pleine d’humour, spirituelle, douce, enjouée, F2 est pleine de petites attentions pour tout un chacun, et ça, toujours sans arrières pensées. Elle a toujours le mot gentil à la bouche, même pour son tyran (F1), et sert à chacun la parole d’encouragement quotidienne. Compatissante, elle est chaque fois bouleversée du malheur des autres, pleure pour sa sœur qui a perdu quelque chose qui ne l’intéresse pas, elle. Elle ne fait peut-être pas encore ses nuits, ma Doudou qui ne m’a pas laissé dormir 3 heures d’affilée depuis sa naissance, mais je vous assure, elle a vraiment l’art de le faire oublier.

Toujours est-il qu’F2 a rencontré, cette semaine, le Père Noël à sa « petite école ». Je me demandais bien comment cela se passerait. À ma grande surprise, F2, si timide devant les étrangers, a été complètement séduite par le Père Noël. Elle est monté sur ses genoux, lui a parlé et lui a demandé « une guitare ». Ils ont même rigolé ensemble, imaginez!

De retour à la maison, il n’y en avait plus que pour le Père Noël et pour l’atelier de jouets (ou elle aimerait bien travailler lorsqu’elle sera plus grande). « Maman, je suis tellement heureuse que je vais pleurer de joie! », « Maman, je suis tellement contente, j’ai envie de grimper sur le comptoir et de sauter en bas » (ça, c’était du F1 tout craché, mais F2? Ma F2???) « Maman, quand le Père Noël va venir chez nous, je vais aller m’asseoir sur ses genoux. Et puis je m’"assoirai" sur le sofa juste à côté de lui. Je serai aussi à côté de toi et je te donnerai la main. »

Et la guitare, me direz-vous?

Hum, la guitare…

Eh bien, j’avais déjà acheté tous les cadeaux pour les enfants. Et là ça, cette demande d’une enfant sage au Père Noël, et la mère qui ne savait plus que faire. Sur le coup, je me suis dit que ça lui passerait, elle a tout juste 3 ans(1), elle aura oublié demain. Mais le lendemain, re-Père Noël au centre d'achats et re-guitare. Re-guitare par-ci, re-guitare par-là, re-guitare à l'épicerie, re-guitare dans l'auto, chez le coiffeur, dans le bain et chez Mère-grand et jusque dans son lit le soir. Re-guitare, re-guitare, re-guitare toute la journée et toute la soirée.

Et puis, hier matin, chez Winners où je cherchais un cadeau pour le professeur de F1, au détour d’une allée je la vois, là, toute seule sur un grand présentoir, la guitare de F2 qui attendait que je la prenne! Le Père Noël avait dû la déposer là pour moi. Il n’en restait plus qu’une, une jolie guitare petite de 36 pouces, pas trop cher, qui avait l'air de très bien fonctionner. Quelque chose à mi-chemin entre le jouet et l'instrument potable. Ben foi de Mère Noël, elle l'aura sa guitare, ma Doudou!

(1)(1) Vous êtes tannés que je le répète, je sais.

(2) Ben oui, je me suis en partie autoplagiée. J'espère que Mme Poppins ne m'en voudra pas d'avoir repris le commentaire laissé sur son blog. Comme elle a l'air plutôt chouette, je ne m'en fais pas trop ;)

« Adeptes du compostage, je vous ai compris »

― dixit F1, qui a trouvé la solution à tous vos problèmes.

Parce que chacun sait que l’hiver, le composteur familial déborde bien avant que ne redémarre l’activité bactérienne et qu’on ne sait plus où gérer son stock de restes de table végétariens, et parce que chacun sait qu’à l’école, les restes de collations sont impunément jetés à la poubelle (de même que tout le papier utilisé, les immenses contenants de styromousse dans lesquels sont servis les repas du traiteur qu’il faut vraiment boycotter),


F1 vous propose sa toute nouvelle invention : le composteur d’appoint, portable, portatif.



Tadam !!!!

En quelques semaines à peine, j’ai trouvé là de quoi nourrir au printemps les 200 rosiers du jardin. Bien au chaud, les collations de vos chers écoliers s’y composteront bien, et rapidement.

Fini de se faire c… à retourner la pile à la fourche. En marchant, courant, sautant, en fouillant pour chercher ses affaires qu’il transportera en même temps dans ledit composteur qui pourra toujours faire office de sac d’école, votre enfant s’en chargera à votre place. J’ai percé quelques trous d’aération supplémentaires, question d’activer le processus de décomposition, et je me suis rendue compte que le composteur d’appoint-portable-portatif pouvait également assurer la sécurité de nos enfants en tenant les prédateurs sexuels à bonne distance. Au début de l’expérience, je me demandais si je n’assisterais pas à l'isolement progressif de F1. J’ai été surprise constater qu’elle n’a jamais été ostracisée par ses paires qui n’ont jamais une seule seconde semblé incommodés par le fumet de ferme qui collait aux baskets de ma fille dans tous ses déplacements. J’imagine que ce que nous découvrons là est bien connu de toute cette génération montante d’écologistes pragmatiques qui se livre massivement à des pratiques culturelles respectueuses de l’environnement naturel, mais pas forcément de l’environnement social.

Je vous laisse, je cours au bureau des brevets.

La négo

Moi, à F2 :

―Dans vingt minutes, dodo!


F2, croyant sortir un chiffre exorbitant :

―Non! Quinze!

― O.K., quinze!

Les deux parties sont contentes ;)

Les fausses-monnayeuses - la suite

F2, qui a transformé la cuisine en atelier clandestin, vient de m’appeler pour que j’admire ses premiers billets. Elle les a découpés au bon format et est en train de les peindre. Elle n’est pas peu fière de son œuvre!

Puis elle me tend un billet :

―Tu ne veux pas le garder?

― Non, prends-le : ça va te faire plus d'argent.

Les fausses-monnayeuses

ou Solution à tous les problèmes financiers

Fille nº2, qui vient de voir sa sœur compter ses billets et à qui je viens de donner quelques sous, s’empare d’une pile de feuilles blanches dans mon bureau en criant :

― Maman, maman! Vite, donne-moi de la peinture et des pinceaux, j’va faire des billets mâââgnifiques! (grands gestes de bras)

― ??? Qu’est-ce que tu vas faire avec ça?

― J’va les vendre… Pis en donner aux parents.